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精选20则小笑话,笑到你腮帮子疼

作者:本站 | 分类:现代文学| 浏览:151

精选20则小笑话,笑到你腮帮子疼

>>|精选20则小笑话,笑到你腮帮子疼1、老公:亲爱的,你不是说要给我一顶帽子吗?老婆:哦,差点忘了,在背包里面呢!老公:亲爱的,怎么是绿色的呀?老婆:怎么,绿色的不喜欢吗?老公:不是,我怕……怕别人说闲话……老婆:说什么闲话?老公:说我戴绿帽………老婆:艹,说就说呗,怕什么!你可以理直气壮的跟人家说“你家老婆对你有那么好么?”。 。 。

2、急诊室里,医生问躺在担架上伤痕累累的我:“怎么伤成这样?”我说:“刚才开车,路上有个美女经过,我就回头偷看了几眼。 。

。 ”医生讪笑:“结果撞哪儿了?”我说:“没撞哪儿,是被坐副驾驶的老婆发现了打成这样的。

”3、老婆脾气急,一上火就摔东西,可是每次摔完后又悔恨。 。

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这天,老婆又发火了,拿起筷子打了老公几下。

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老公恼火了:打我干吗?老婆:打你几下会死啊?老公:那倒不会,不过疼呢。 。 。 老婆:疼一会就好了,又不花钱,你想想,东西摔了就坏了,还得花钱买呢,要会过日子……4、今天去理发,理发师说:“你的白头发太多了!染染吧!”我说:“行!”染黑后,人年轻了不少!回到家,老婆“啪”一个耳光:“说好和我白头偕老的,你染发是什么意思!”我。 。

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5、在医院陪老婆做产检,排在我们还有一对夫妻。 丈夫涨红了脸很急切地问:医生,我老婆怀孕七个月了还能同房吗?医生用一种巨鄙视地眼神看着他说:当然不行!丈夫很兴奋的转过头对妻子说:你听到没!你听到没!医生都说不行!!!6、今天见一客户,他:红包里面有一百多块钱,可以用来干嘛?我说要不你发我吧,我帮你用掉!他说:那不行,我在同学群几毛几分的抢了三年,才有这么多的!我说那你光抢,不发啊?他一脸认真的说:为什么要发?我辛辛苦苦抢的!!!7、今天吃饭遇到个奇葩服务员。

点了一道柴鸡炖蘑菇,朋友问了一句:你这是正经柴鸡吗?服务员说:柴鸡确实是柴鸡,正经不正经我真不知道。 主食点的饺子,半天没上就叫服务员问道:饺子包好了吗?服务员:已经包好了。 朋友说:上吧。 服务员:哥,还煮吗?哥几个笑到喷饭。 8、公司新来的保洁阿姨,特别热心,干活麻利。

会议室开完会,她把领导们喝过的矿泉水,集中到一起,不满的,用别的瓶里的凑满。

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我就问:“阿姨您这是干嘛呢?”阿姨:“这一瓶瓶的水,都没怎么喝,太浪费了,我给它凑满,等下次开会给他们接着喝!”9、在火车上想泡面吃,拿着调料袋甩啊甩的。

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一不小心嗖地就飞出去了,定睛一看,一个满头调料的男子转过身来,悠悠的说道:“姑娘,你是想泡我吗?”10、约到一个妹子,去酒店啪啪啪,到了之后,她说先洗澡。 我两分钟洗完澡后,她说:这么快啊。

我微微一笑:待会还有更快的呢!11、咖啡厅里,服务员走过来说:“先生,这里不让抽烟。

”我站起来,往前走了两步,“这里呢?”“也不行。

”我失望地摇了摇头,又走了几步,试探地问:“这里行了吧?”“还是不可以。

”沮丧的我往左挪了几步,已经不抱希望,“这里也不可以吗?”“你TM都抽完了还问我!Cao!”12、A:“身上有火柴吗?”B:“没有。

”A:“想请你抽支烟呢,真不巧啊!”B:“火柴没有,我有打火机啊!”13、问一女同事:你爸姓什么啊?她说:姓黄。

我又问:那你妈妈呢?她说:也是姓黄。 旁边一女的说:同姓恋啊?!14、一小伙酷爱拳击散打。

于是一天去百货。

上门就问收银员MM:妹子,拳套多少钱。

(全套)收银员MM:先生。 。

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请放尊重点。 。 。

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16、老师:请安静,下面开始上课。 请问同学们谁能模仿一种动物的叫声?小明:请安静,下面开始上课。 老师:滚出去!17、老师:“小丽,小明,你们谈谈对大学的感受。

”小丽:“大学生活可好啦。 ”小明:“大学生,活儿可好啦。

”老师:“……滚出去”18、小明:老师,我身体不舒服,明天能不能不来了。

老师:嗯,可以,你哪不舒服?小明:我心里不舒服。

老师:你过来,我保证不打死你。 19、政治老师在讲台上说钱与人生的关系,最后问:“如果你们有钱,想改变什么呢?”小明:“如果有钱,还会在这里听你废话!”老师:“……滚出去”20、语文课上,老师:小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福,那我送你一片海洋”做一个仿句练习!小明:如果每一朵花都代表一个祝福,那我会送你一个花圈!瞬间全班轰动!!!老师:滚滚滚,马上滚!!!5。

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